消逝 寂静(2011-11-12)



题记
      “多少次错过又来,多少次爱过再爱,直到拥有才明白我的爱已不在……”
                                                                      -张惠妹《孤单Tequila》

      些许沉默,不诉说不表达不提及任何关于感情的言辞。长时间的封闭自己,关在房间,烟瘾越来越大,睡眠越来越差。时差颠倒,黑白交替。有时候醒来又昏昏睡去,有时候总想写点什么却一直看着白炽的屏幕一个字也写不出。千言万语,消逝于寂静之海。任何人事到了最后的结局总是残酷苍白无力,面对现实其实不易面对,我甚至不敢回想。有过崩溃,有过流泪,有过疯狂偏执向外攻击不顾后果,但这些终究会过去。是一段极其艰辛的时光,压抑久了终会爆发或者崩溃。

      车祸。失恋。亲人离去。家庭变故。在经历了这种种人事之后的自己,以及在所遇这些人事中自己所见到的每一个人的真实性情,人性本质,自己变得不语以及沉默。

      那场车祸是我六年驾车里唯一的一次重大事故。车直接撞报废。所幸我只被碎玻璃划伤了后脑勺,到现在那留下一道疤痕让我永远记住。我知道我天生命大。其实我最寒心的是事后你的偏执冷漠,那晚因你买醉却差点与死神擦肩而过。

      爷爷的离去,是我最为伤心的。爷爷后半辈子一个人孤独生活。生前他最爱的人是我,走之前最后见到的亲人也是我。那天去看他,保姆说他要看国产的战争片,我说那明天给你买来。可他却没等到我……第二天在看着他的时候他已经离去,我跪在他床前竭斯底里的哭泣,就那样一直跪着,跪着……

      以前每次去看他,总给他捎两条烟。陪他坐在那张沙发上。彼此都很沉默,不善表达感情。我总是坐在他旁边,点上一根烟。让他要按时吃药,有时候聊着聊着眼泪就含在眼眶里。我知道后来那几年里他身体已经大不如从前。可我却没有想到走得那么突然。我清晰的记得前一次去看他,他非要塞一千块给我让我去门外馆子吃饭,说想吃点什么都好。我说哪要那么多,你非要给那一百块就好。我推迟不要,他让我必须拿着要不他就不高兴了。我知道是老人家的心意才迟迟收下。后来听照顾了他多年的保姆说,爷爷经常给她说,“儿女虽然都有钱,但都太忙。陪不到他……”

      有时候总觉得很多事情的发生都像在昨天,历历在目,我清晰的记得其中任何一个细节。说过什么话,做过什么事。可我却始终也不愿去想起那些伤害,那些精湛的谎言,心机重重背后的面具如何卸下?有时候就像一颗棋子任由摆布,从未对每一场精心布局的表演有过怀疑,或许是我过于的信任于你还是太相信直觉。或许我们都是戏子,内心的真实感受只有自己明白。风平浪静之后,相忘于江湖之后。其实还是会想起那时候,整夜无眠看到最美的三亚天空,一个月可以跑三次香港来看你,清晨五点可以起床去送你……

      在两个人相处的哲学中,我没有学会包容谦让。事事总想争个输赢胜负。我没有学会交流沟通,很多事总是埋藏心底不愿表达。我没有学会的还有很多。人无完人,我无法超越自己的年龄界限,很多时候我已经竭尽全力去保护去爱。可是,我却经历了我这个年龄段不应该甚至不会经历的人事。我不怪这个世界金钱物质欲望的诱惑,我知道自己性格里的缺失以及不完整,我知道自己为达目的可以自私偏执做出疯狂举动。感情对我来说是生命里最为重要的,然而,我却一直没有预料到感情对于你来说并不是。如果最后还想说什么还能说什么,或许还是那句话:“难忘岁月,永记于心。”

      或许要花很长的时间去修复自己。重新去感知,应对生活里的际遇。若没有伤害,疼痛,悔恨,人便不会成长。生活的目标就是去得到你想要得到的一切,保护和爱你所爱的人那便足以。我很庆幸以及知足现在能够拥有的一切,生活总要过,日子总要继续。

      现在。母亲和弟弟对我来说是最为重要的人。只愿他们平安,健康,幸福的生活。

      陈奕迅唱了首歌《不再让你孤单》。这首歌唱到了我心里。漫漫长路,只愿心不再孤单。












(PS: 图片转载至 Hansey)
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