回忆。时间。Ⅲ(2011-7-12)



Kiss The Rain-Yiruma

题记
     “中性偏外,不稳定,主动,热情,善交际,思维敏捷,反应快,兴奋性高,但不持久。
      情绪明显不稳定,脾气急躁,易怒,遇到挫折和压力容易粗暴、冲动、向外攻击不顾后果。
      过后虽然会后悔,但容易重犯。”

      这是07年自己在华西医院做的心理人格测试(艾森克个性测试)。四年过去,在倒回头看当时的自己,重新正确的审视自己这些年的变化,其实自己从未改变。至少我这样认为。

      每个人的性格跟从小到大的环境,经历有关。每一个人命里自有定数,我一直相信。


一.


      安妮宝贝的《蔷薇岛屿》里有这样一段话:
      “成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。有谁会用10年的时间去等一个远行的人。有谁会在10年的远行之后,依然想回头找到那个人……”

      时间。
      终究是时间。

      再一次见到你是五年之后,其实我从未想过彼此还会再见。远远的从后视镜里看着你慢步走来,就像多年前一样。你一点都没有变,这个场景我曾设想过无数次,可真正发生的导演却未写进剧本。开场白的那一句“好久不见!”好像过往的所有都已淡却,那些无数个日日夜夜背后苦苦挣扎,纠结,悔恨的自己早已烟消云散。只是那一句好久不见,你笑了我也笑了。一起去电影院看了《将爱情进行到底》,电影里所有的情节都让我对号入座,我沉默流泪,只是觉得这些年自己太不容易了。

      我绕了好长好长的一圈,最终又回到原点。可这中间蹉跎的岁月,经历的感情人事,或许只有自己明白。

      因缘巧合之后我们之间和好如初。彼此都明白这份情分弥足珍贵。可是现实与理想之间其实我迷失了。因为我始终无法找回当初的我和你。是我一厢情愿,是我心有不甘,是我过于自私。只为了却这个心结,我付出了所有的代价。

      当初你义无反顾的离开,甚至后来否定我的存在其实在我心里的打击对我来说是一种致命的损伤,无法在复原。我一直心里有怨恨有不甘,这种损伤并不是后来任何一个女人可以填补的。这些年一直不给我任何回应,你一直离我很远,你在我心里渐渐的成为了我幻想的一个女人。解铃还须系铃人,这些年你在我心里是一个心结,始终的心结。

      最后一次见你之前我什么都已想过。这一别,我知道今生都不会再见。

      你说所有的事情都是我自己的选择,所有的事情都是我一手造成。      
      我了却心结,宁可一无所有。只为内心的释怀,心中已无任何惦念之情。

      你说,我的人格不完整。父亲过于严厉,母亲过于慈爱。造成我内心的扭曲,性格的极端。任何事情都按自己的意愿不惜一切代价去达成目的。
      你说,我没有资格拥有那么多。我不明白为什么要这样评价我,你说因为我不懂得珍惜。
      你说,我其实是一个绝情的人。只是我自己认为自己重情,把自己都骗了,去说服自己是个重情之人。
      你说,我再次离开你后。你很快会嫁为人妻。我什么都没有说。

      倒回头看发生的这一切,或许这个世界上只有我这种人会去做这种事情。其实后来才明白两个人之间,若长久不见,其实彼此这些年的生活环境,阅历都会改变彼此的内心。从一开始我就根本找不回当初的你我。但我却那么固执只为了一个答案,奋不顾身飞蛾扑火抛下所有去了却这个心结。或许都是老天早已安排好。宿命之下,我无法逃脱。

      你了却了我多年的心结。即使过往所有的美好回忆都已经被我一手破坏,可我心中却没有任何遗憾。因为了却了心结,我才可以完整。对于此刻的我来说是一个新的起点新的开始。

      离别时,最后看了一眼你离去的背影。两个人之间,那么多年,就此画上了句号。


二.


      当有一天我真正意识到你要离我而去之时,我才想紧紧抓住你不愿你离开。才突然发现自己其实一直真实的很爱你。

      所有发生的过往都是我自己的选择。

      你我之间知根知底,那么多爱恨纠缠。大家一起走过这几年太不容易。我对你的感情,其实很多时候超越了爱情本身。在我力所能及的范围里,我把所有都给了你。因为你是我最爱的一个人。

      感情世界里我固执己见,向往自由拒绝束缚。按自己的想法去做事,不按任何套路出牌,没有任何约束自己的规则。或许水瓶座的我就是这样的性格。发生了那么多事情之后,绕了那么多弯路之后,其实我才真正明白什么样的女人是我想要的。什么样的女人值得我去守护照顾一辈子。若没有经历这些坎坷,或许我也不会醒悟。过去长久的时间里,我沉沦于自己的世界,未能真正明白你的好。

      遇见你……爱你……是我的宿命。你快乐幸福我会安心。我什么都不会再提再说,你我心里明白。疯狂流泪总会过去,心有不甘总会了结。幸福总在前方,即使被现实被过往撞的七零八碎。

      忽然想起我们刚认识的时候。走了好远的路去一座寺庙里有位大师算命。大师告诉我,你我之间是缘之人,但份在人为。我们之间的造化如今走到哪一步其实对我不在重要,重要的是我想让你明白我对你的这份情。


三.


      我相信,某些伤害是直击心房的损伤。一旦伤害,始终会有一处残缺。

      幼年时。家庭,父母吵架,学校遭受孤立,殴打,排斥。
      少年时。初恋,感情背叛,为爱挣扎,买醉,流泪。
      成年时。工作,残酷社会,纸醉金迷与边缘欲望之间的迷离徘徊。

      每一个人最脆弱的莫过于情感经历。

      谎言,欺骗,背叛,成为感情中最锋利的致命伤害。这种损伤会随着年月而变得沉重。就像毒蛇一样撕咬伤口,每一个午夜的梦魇,腐蚀灵魂。
      因为这份损伤,会让自己变得不相信对方。彼此的信任度几乎为零。因为疼痛而牵绊,因为猜疑而伤害,因为不甘而纠结。好像年纪轻轻,却已耗尽了大半生的爱与恨。
      更多的时候,并非未能成全彼此。而是没有放过自己。断断续续的掺杂着各种情感,若即若离。夜深人静,半梦半醒之间,枕边人即熟悉又陌生,即陌生又熟悉,一阵阵袭入心房,患得患失。

      沉淀,内省,经历过后,渐渐改变了过往对自己的认知。人总会有卸下坚强外表的时候,终究会去承认自己的错误。我知道,我是个难以被满足的人。任何事都想去力争完美,追求极致。放在事业上或许是好事,但放在感情里,只会一个人孤独悔恨到老。纠结的是自己,不开心的也是自己,总之与他人无关。不善于表达自己的情感,总是埋藏心底。有时候并不是我不愿意告诉你我的内心,而是我习惯了一个人去埋藏这些秘密。

     总觉得有忙碌不完的事情,总觉得被一根无形的绳索一直牵着必须前行。没有退路,没有挡箭牌,那些肩膀上的责任每一天都会重一点。外人眼里自己是幸运的,拥有的财富与平台。自己心里明白的却是隐藏在这些光鲜外表背后所需要担当的,付出的,努力的,默默的去拼搏着。人与人之间需要理解认可,任何事物都有双面性,每个人都有无法言表的苦衷,那些褒贬不一的评价从来都不会值得计较。


四.


      人会老,会死。时间短促。所以要早早遇见,及时相爱,用尽全力。直到退无可退,脱胎换骨。那时才会明白什么是心平如镜。

      最为平淡的真实感情,在我看来,就是彼此之间能够接受对方的缺点,可以合适的恰如其分的在一起朝夕相处。知足并且心存感恩。两个人之间,就像世间普普通通的一对情侣,但只有我们两个人能够看到彼此身上的特别之处。

      关于时间。关于爱。
      摸索夜行……

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